发现父母怨恨的痛苦

我一直以为我和我最爱的父母有着特殊的联系。我们的谈话充满温暖，我们一起欢笑着回忆往事，知道他们一直在我身边，我感到很安全。但当我发现这个痛苦的事实时，一切都变了：我深爱的父母其实怨恨我。这一真相让我心碎成碎片。

发现这件事的来龙​​去脉既痛苦又复杂。我的父母当时正处于痴呆症的早期阶段，尽管他们坚称自己没有。我每天都和他们交谈，渐渐地，我注意到我们谈话中令人不安的模式。他们会反复讲述同样的故事，经常忘记时间和背景。一开始我觉得这很可笑，我一笑置之，但随着时间的推移，我意识到这是一个更严重问题的征兆。

当我问他们一个问题让他们措手不及时，他们的回答透露出我意想不到的情感深度。我能感受到他们的感受，尤其是在我需要他们安慰的时候。事情越来越明显地不对劲，当我试图更多地与他们接触时，我感到一种忧虑和决心，要在记忆消失之前创造永恒的回忆。

但我并没有从我们的关系中找到慰藉，反而陷入了怨恨。我发现的并不是童年时梦想的互相支持的关系，而是意识到自己已经成为父母之间游戏中的一个棋子。他们因为与我无关的原因对我的另一位父母感到不满，而我却发现自己成了他们抱怨的对象。我被当作一堂课，一个教学机会，用来表达他们的不满，而不是安慰或爱的源泉。

当我完全理解这个令人心碎的事实时，痴呆症已经严重恶化。他们不再把我看作是孩子，而是把我看作一个让人失望和沮丧的人物。这是一个痛苦的转变，我意识到我已经成为他们故事中的反派，成为他们应该为我本不该承受的分离和挣扎负责的人。

这让我陷入了深深的两难境地。我应该断绝一切联系以保护自己的心，还是应该忍受贬低以保留快乐时光的回忆？我在这些选择之间挣扎，最终，我决定疏远他们。这个决定不是轻率做出的；它源于重新评估我的生活和我以为我得到的爱的需要。

断绝联系让我感到既自由又痛苦。它迫使我面对成长过程中令人不安的真相——我父母对我的爱是否真挚，还是总是有条件的，与他们与我父母的关系息息相关？退一步来看，我可以用更清晰的视角来分析我的童年，并认识到塑造我对爱的理解的消极攻击行为。

然而，这种认识也让我付出了沉重的代价。这段关系给我的情感留下了伤疤，影响了我的成年生活，让我无法再与人建立信任。我发现自己开始怀疑周围人的动机，害怕重蹈覆辙，怨恨和失望。

我不会因为这种痛苦而责怪父母，也不会责怪自己或生活的不可预测性。相反，我选择宽容自己。我抱有希望，祈祷有一天我能减轻内心的负担，得到我如此渴望和应得的爱。踏上这段旅程充满挑战，但这也是一条通往治愈和自我发现的道路。我提醒自己，我的价值不是由别人的怨恨来定义的，我有能力一天一天地改写我的故事。